生命總檢討
生命,不斷透過生活,經由和自己的親人、另一半、朋友、同事乃至熟識或不認識的過客,彼此緣深或緣淺的人,不斷地互動、磨合、調整自己、修正自己,以求逹到理想的境界。回顧從前,我要學習的太多,一輩子,可能都不夠,在此約略做一個總整理,我尚未完成的課題如下:
一、在這社會生存的考驗
求生存!
為了能繼續生存、滿足生活的各種實際需求,就能把許多人搞很慘,為五斗米而折腰,消耗掉自己最精華的歲月,考驗自己的價值,被迫放棄許多原則和堅持,而抵觸自己的良知,也是常有的事,在這現實功利的都市叢林,上層決定下層的飯碗,權力大者壓迫權力小者,老鳥欺侮菜鳥,乃至強悍者宰制弱小者,善良、忍耐、愛心、溫柔、都不見得管用,不見得適合,反而會因自己的這些特質,為人所利用、欺騙、甚至於壓榨,認定自己是軟弱可欺者。
. 我必須有點悲觀的說,在這社會這麼久,深刻體會,在現今的氛圍,要當一位說道理、講仁愛、重慈悲、處處為別人著想的三藏法師,是太過高調、而且滯礙難行的,反而是完全社會化,有實力,心腸夠硬,夠強悍,有制裁嚇阻能力的孫悟空,才會吃得開,才容易『成功』,而為了這調和兩個有些矛盾的觀點,常讓我陷入內心的衝突,演變成,這也不是、那也不是、這也不對、那也不對、裡外都不是人的「豬八戒」::。自私對無私、利己或利人、冷漠或助人、本位主義和對大眾的福祉、價值的矛盾、信念的衝突、自尊的丟棄、我到底要如何來統整?協調自己?生活不簡單,生存不簡單,而帶著病,去生活和生存更是不簡單。如要同時俱備像三藏法師的善良,和被制約後孫悟空的本事,真正對社會有所貢獻,更是一門艱澀的哲學。
二,愛美、情慾的放不下
人們喜愛美的一切事與物,從小就被要求,字體要工整好看,不斷訓練和教導我們什麼是「美」?衣服要美艷的,傢俱要好看的,藝術品要動人!扣人心弦的,男人要魁梧高帥,女人要婀娜多姿、天使的面孔、魔鬼的身材,讓大家不得不注重自己外在的「美」或「醜」,甚至想盡一切方法,讓自己變好看,但外貌的好看與否,是天生的,而如同花朵一定會枯萎,而人們終究會老去。不過直到現在,我還是無法排除對「美」的追求和迷戀,雖明知,萬物的所有和一切的一切,都是過眼雲煙,外在的美麗,絶對不能永遠,不過,誠實地面對自己,知道自己仍然無法突破對「美」的執著,不僅,放不下對自己軀體的迷戀,對週遭的美女,更是有情慾的幻想,雖然,有人說:萬惡淫為首,但在這有情人間,大千世界,各種生物的繁殖,幾乎都是透過'性,人類雖說是萬物之靈,但終究還是自然界的一個成員,對於性和慾,常只是枱面上和枱面下,開著門或關起門來的差別,之前曾聴說,神父會為了睡夢中的自己,做了不該有的春夢,而深感罪惡,出家的和尚,因動了凡心,有了情慾的想法,甚至面壁、不斷悔過,(更不用說他們對性幻想和自慰的看法),而即使是身心障礙的人士,也都有性的需求,如果没有道德、責任和法律的約束,人們還是會不斷壓抑自己的情和慾嗎?而當我們有了婚姻後,就注定一輩子,只能跟自己配偶有性關係?而永遠固定一個女人,能滿足男人所有性需求嗎?(反之亦然,固定一個男人,能滿足女人所有的性需求?)。
成年人有行為能力,對自己的情慾負責,我的情和慾到底對嗎?我對美的執著該放下嗎?
三,與人互動的矛盾
有句話說:人字好寫,卻難做,心字簡易卻難懂。
雖然自己心中很明白,我是嚮往愛的,很喜歡朋友,喜歡跟人相處,而且感情非常澎湃豐富,也很樂意助人和付出,但是關於 付出和接受,如何去愛?以及被愛?這些課題中間的過程,卻充滿了無數的矛盾,衝突和疑惑,在付出和幫助需要被幫助的人,可以肯定,這信念是絶對無庸置疑的,助人的喜悅,也的確是無價,不過,有時別人給我們的反應,不僅讓人啼笑皆非,甚至反而是深深的傷害,我們用心不求回報地付出,怎麼還是有人可以為了各種理由,直接殘酷地傷我們的心?我仔細反覆思考,覺得常見原因不外是:
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認為別人幫他都是應該的需索無度。
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我們雖盡力在幫他,但他覺得没有得到他真正想要的。,
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對方做情緒的發洩,把氣出在想幫他的人身上。
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覺得別人之所以幫他,都是另有所求,根本没基本的信任。
還有的人,反應行為更是嚴重,我們跟對方,既無冤又無仇,只是單純、真誠地想幫助他們,結果對方暗中放傷人的冷箭,甚至恩將仇報。
前陣子,還看過報導,有專業助人的社工,因故,被所服務的對象,用刀砍成重傷,危及生命,基於以上,看來,所有的助人工作者和志工,或者,自己都要先穿上一件隱形的(或真實的)防彈背心,先練就一身刀槍不入的功夫。
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而至於如何去愛?或如何被愛?這關聯到親情、愛情及友情這些課題,自己更是不及格,跟老婆、朋友、同事的相處,常感覺不協調,甚至有些沉重的壓力,溝通方面,有時,無法精確地讓對方知道我真正的想法,也無法好好了解對方的需要,以前害怕跟別人有所衝突,只知一味忍讓,結果卻是失去自我,完全没照顧到自己的需要,等到發現別人的得寸進尺,開始想硬起來,卻要承受失去親友的風險。
而另一個跟別人互動時,最嚴重的黑洞,則是,基於從前,「感覺」被遺棄的許多痛苦經驗,自己的感情變得非常脆弱和敏感,別人的稍微冷淡,風吹草動,例如没有回復電話,或郵件等等,自己便開始會有,被遺棄的焦慮,為保謢自己,甚至會先去抛棄別人::。只因,自己主動的切割,總比又被別人抛棄好多了,(對我而言,這樣也可保有我那僅剩不多的自尊),也因為如此,很多好不容易才建立的人際關係,甚至,有好幾年交情的友人;就這樣如煙消雲散,化為烏有!...縱然,我是很需要愛的動物,也熱愛社交,喜愛朋友,不過,在屢次被人傷害,被人拒絕;被人背叛後,不只,讓我對自己失去信心,也連帶對「人性」都不抱太大的盼望,搞到最後,變成封閉自己也不是?開放自己也不是?矛盾非常.!
四、執著於自己的意識型態,和各種傲慢
打開內心的自己,我的意識型態,一直是根深地固、鐵板一塊,很難真誠地去接受、尊重和包容其他對立的言論和思想,也許是親友的耳濡目染,也許是我個人特別的過去和經歷,又或者是因受特定大眾傳播「教育」,和環境的影響,我跟很多人一樣,對信仰,宗教議題,種族的本位主義,國家的認同,政治的意識型態、和死刑的廢除與否等等,爭議的敏感話題的看法,一直有難以撼動的核心思想,同時,無法好好傾聽,包涵、和綜融那些對立而回然不同的意見。
但如同“賽斯”所說:「我們要能尊重各種不同的意識型態」,不過說實在的,我總覺得自己的型態和思想,才是符合真理,正確,並且是最符合潮流,適合我們社會的這一方。(這種想法,跟很多人一樣),我外在所表現出來的,在自己的政治的意識型態方面,是最為明顯,我不只刻意地選邊站,而為了自己的立場,防衛、攻擊、衝突甚至仇恨,在所難免,只聽自己想聽的,看自己想看的,到最後,不由自主,潛意識裡,只挑選跟自己意識型態相接近的朋友來相處,但人總是有本位主義,更是會先入為主,受身旁的人影響,很多人(包括我自己)常認為自己的這一方,才是站在正義的這一邊,但「『正義』『正義』多少人假借你之名,行破壞、利己之實。」, 我應該慢慢學著讓自己,能協調、有彈性、以更開通、更寬廣的心,客觀而能平靜地接納,參考融入,各種不同,對立的意識型態,修正自己的執著和偏差。
另外,還有更重要的就是,放下已生根在自己腦海裡,各種要不得的傲慢:
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知識的傲慢自認擁有比較高的學識知識和學歷,相對上,在和這些方面較差的人相處時,感覺自己好像高人一等。
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權力的傲慢 有機會擁有權力時,感覺自己高高在上,可以主宰、命令、處罰別人、没有控制好個人的情緒,不夠理性,不能體恤,和尊重別人。
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階級的傲慢 在處於較好的社經地位時,會輕視那些低階者,對待地位高和地位低的社會人士態度不一致,有時,甚至,會對衣衫襤褸的弱勢,有不尊敬的態度。
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靈性的傲僈 憑恃著自己在靈學和靈性上的修持和知識,在靈性上,也能鼓舞自己不斷的充實和精進,或對特定價值勇於邁進,但是,對那些追逐物質、聲色、或以賺錢為唯一目的,注重吃喝玩樂的社會人士,充滿了輕視和不屑。
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年輕俊美的傲慢和嚮往 自己對自己的自我感覺良好,對自己的外在美,有難以否認的優越感和得意,隱含著對外貌差者的嘲弄和幸災樂禍,看到美麗的女人,眼睛就不由不主地發直,(就差没口水直流),喜歡年輕把身體的自然老去,各種身體功能的退化,視為失落遺憾,懷念年少,喜歡提當年勇。
各種意識型態的放不開,和各式各樣的傲慢,在今天媒體和社會價值觀的誤導,推波助瀾,現實環境的壓迫和物質社會的迷障下,讓我更看不清自己,無法追求真正的真理,結果,不只讓我流失掉許多人性中的美德,如真誠、坦率、包容、善良、信任等,更阻礙延滯了我在靈性上,所追求的純淨和進步。
五,恐懼
在這弱肉強食,的都市叢林,儘管常武裝自己,裝成一付天不,地不怕,很強悍的樣子,但內心深層的恐懼,的的確確、實實在在存在著,隱隱藏在內心某一個角落,平常的時候,或許是用自己的意志,刻意把它壓制住,但是,在我疲憊、虛弱、受傷時,便伺機反,,讓人措手不及,(在睡夢,無法用意識控制時,才驚覺其實它一直躲在潛意識裡)
恐懼失去自己的所愛
恐懼被自己親友遺棄
恐懼無可奈何的現實
恐懼失去能力的自己
恐懼自然界中的自然
恐懼無法掌控的所有
甚至恐懼不該出現的所有恐懼
有時,恐懼感會太過沉重,超過自己所能負荷,才不得不承認,人力是終究是有時而窮,撑不下去時,還真的必須向造物者[或永恆的精神力量]求救。
六,嫉妒
在我的性格,最難克服,也影響最大的負面;就是「嫉妒」!
我們成長的社會文化,家庭教育不斷鼓勵我們去競爭,教導我們不要輸給別人,要排名、要比較;比在學的成積,比運動競賽,比學歷的好壞,比工作階層的優劣,乃至比誰的身材好,比誰的外貌佳,誰賺的錢多,甚至比自己另一半的條件,比小孩的表現、成就::,什麼都可以比,也永遠有得比﹐但人外有人,天外有天,一定也有人在我們之上,比不上別人,就免不了會有「嫉妒」,而嫉妒,可說是,很多人心中可怕的心魔,也一直是我個人嚴重的致命傷,揮之不去,不招自來,它讓我失去理性,影響我的待人接物,破壞我的人際關係,讓我多年的好友,選擇離開我,毀滅了我好幾段珍貴的情感,使我被不滿憤慨的情緒淹沒,更攪亂的心湖的平靜:。
我在情感上的善妒,更嚴重到影響我正常的生活功能,我很清楚這是源自於,我那過去不愉快的創傷,回顧整個成長過程,幾乎我所有鍾情的對象,都是被我身旁最信任,最親近的人奪走,自己無力去阻止,也不敢去捍衛自己的所愛,只會眼睜睜地,裝作自己能接受,也很大方地祝福他們,但內心其實是不斷在滴血,痛苦非常:。
不少好友都表示,這問題癥結是在我自己,因為我對自己的信心不足,自卑感在作祟:,或許吧,生病的關係,影響到自己對自己的看法,年少時,不敢跟愛慕的女性友人告白,是因顧慮到,倘若告白不被接受,也許,到最後,大家會連朋友都做不成,而不敢跟好友去公平競爭,(甚至是刻意避開競爭),常常是考慮到男生間所謂的「義氣」,怕傷害到彼此交情,也頗有成全對方意思,【偏偏好像,從來没任何人顧及我心中的感受。】,就這樣不敢愛,不敢恨,就早已注定自己悲慟的結局,而同樣的過程,同樣情節,卻又一而再、再而三地發生,自己一直敢怒不敢言,只能不斷壓抑,如此,更是增添.強化了我的嫉妒情節,那種讓熊熊妒火,不斷強烈焚燒,用盡任何方法,都遏阻不了的情形,真不是人過的,而我深陷其中,無法跳脫出來。
奧修曾表示:性製造嫉妒,我們很難去除性,黑暗是缺乏光明,而嫉妒是缺乏愛,如果,有愛,真正的愛,就足以保證,會有足夠的安全感,不會再『嫉妒』:::。...這樣說來,莫非我的没安全感,缺乏愛,就是我那嫉妒的來源?如果,如奧修所說,:我能做到轉化,把性轉化成愛,「嫉妒」就能得到改善?
這個人生,我最不想變成,我最厭惡的那類型的人,只看錢不看人,只重名利權勢,不管親人朋友,為逹到目的不擇手段,不過現實的生活的需求和壓迫,會讓我們做種種妥協,逼我們要有彈性,畢竟,人總是要斷續生存下法,再好的理想,再好的堅持,終究要落到凡間,面臨柴米油塩醬醋茶的考驗。而適者生存優勝劣敗,難道果真是現今社會不變的法則?被朋友戲稱,堅持不長大,思想單純善良的大小孩 ,不夠實際的我,難道已註定要被淘汰?
而對美執著,情慾放不下,與人互動時的矛盾、恐懼以及嫉妒等等,這幾項抽絲剝繭,理清思緖,感覺上,其實都有脈絡可循,甚至是,環環相扣,彼此牽連,一言以蔽之,都是根源於没有足夠和堅實的 「愛」,如果有充足的愛,就有安全感,不用依賴外在美,也會有信心,有任何情慾黑洞,也能填滿,而且能自己掌控,尺寸可以拿捏得宜,甚至能將情慾昇華,而如果能擁有源源不匱乏的愛,没安全感所造成的恐懼、嫉妒與人相處時的各種矛盾,也將如烏雲被清風吹散,冰雪被暖陽融化,是這樣子嗎?
在意識型態的堅持和對立方面,先不說,在宇宙萬物裡,唯一不變的就是「變」,很多時候,昨是今非,今是昨非,同一件事情,不同的時間,地點、空間,甚至不同的人,都能有不同的說法解釋,例如,中古時代,地球是宇宙中心,太陽繞著地球跑的爭議,又如,各個宗教,對本身教義的解釋::,到現代,法律條文的變動,如墮胎的合法化,乃至我們台灣之前,所提倡節育政策:兩個恰恰好,一個不嫌少。今天則是情況于一樣了,整個大翻轉。
所以說,從前所謂的「真理」,搞不好,到現在,也只是笑話一則,而今日的堅持,和大部分人的共識,也許,在未來的某一天,就會被有新的妥協或不同的理論給取代,照這樣說來,是不是我們目前咬住不放的意識型態,有朝一天,都可能被認定為不符合潮流,被譏為迂腐?
至於,我自己本身的各種傲慢,則還需要多些時間,讓我把已深入骨髓,那些類似已經是反射性式的觀念,慢慢調整,同時,讓自己言行更加一致::,不過,話說回來,想把所有以上的這些觀念和認知,通盤檢討,同時,不斷地改進,其實,要有協調的身心,樂觀的前膽,清晰的頭腦和理性的思辨能力,我目前實際的情形是,情緒失調,思考時而好,時而混亂,要依賴精神科藥物來擺脫內心的糾葛和衝突,没有藥物的幫助,我甚至無法有寧靜、協調的身心和良好的睡眠;而年齡逼近五十歲的我,身體各方面亮起紅燈,也逐漸喪失工作能力,我這一輩子,要修的學分,要學的課題,修不完,參不透,如果,硬想要一次解決,恐怕也不是我現在的情形所能負荷,我也希望,什麼時候,自己能擁有足夠的智慧和能量,身體力行,克服種種障礙,讓心靈更加純淨,把人性的光明面,發揮得更加燦爛。
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